Cinco modas dos anos 90 que fariam você morrer enquanto fugia de um urso

A moda é cíclica e inevitável. Dada uma linha do tempo longa o suficiente, até mesmo as tendências da moda que fizemos juramentos de sangue para enterrar retornam novamente. Anos de dor, desconforto e horríveis fotos de idosos de alguma forma são sempre esquecidos, permitindo que seu grande mal ressurja. É inevitável que os adolescentes algum dia os descubram e, através do poder da pura vontade e da juventude, os tornem chiques novamente. Isso está acontecendo agora com alguma moda amaldiçoada dos anos 90.

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Chicness só pode levá-lo tão longe, no entanto. Existem situações em que nenhuma quantidade de curtidas do tipo "prepare-se comigo" no TikTok ou fotos de estilo de rua pode ajudá-lo. Um desses lugares é a floresta. Escrevo este artigo como um aviso para aqueles que estão procurando entrar no guarda-roupa estilístico talvez menos conveniente da história recente, pessoas que nunca experimentaram em primeira mão quantos acidentes físicos essas roupas foram responsáveis. Balance o estilo retrocesso se quiser, mas esteja avisado de que você pode pagar o preço final.

Aqui estão cinco tendências da moda dos anos 90 que matariam você enquanto fugia de um urso…

Domínio público

Calças largas eram enormes nos anos 90, nenhuma mais larga ou contendo mais calças do que os lendários JNCOs. Menos calças e mais campos de força de jeans flutuantes, eles eram como se suas pernas de alguma forma tivessem garantido uma ordem de restrição de 2 pés contra o tecido. Claro, eles ofereciam um ajuste arejado e um armazenamento incrível que provavelmente agora permitiria que você carregasse um MacBook Pro no bolso de trás, mas o que você cedeu para isso foi qualquer controle sobre sua silhueta.

Quando aquele urso estiver caindo sobre você, você se arrependerá dessas explosões do passado. O primeiro é um problema simples de aerodinâmica. Tente chegar a um sprint limpo usando basicamente metade de um wingsuit. Você está tentando atingir a velocidade máxima enquanto tem que chutar o equivalente da Levi's à vela principal de um navio mercante a cada passada. Sem mencionar as bainhas, dois bambolês macios procurando no chão da floresta toda e qualquer vegetação rasteira para se prender. Leva apenas uma raiz levantada antes que um caminhante o encontre em uma pilha lamentável de sangue e índigo.

Wikimedia Commons

Ah, correntes de carteira. A maneira mais rápida de transformar um furto em assalto, uma vez que o criminoso em questão percebeu que não poderia fugir de você. Ainda melhor utilizado por jovens de 16 anos que aparentemente estão muito preocupados com o fato de que a licença do aluno e um preservativo vencido representam o prêmio final para os possíveis ladrões. Você poderia jogar a demonstração de Mario 64 na EBGames sem preocupações, sabendo que seu foco mental em plataformas 3D não o deixaria aberto a um crime de oportunidade.

No entanto, não oferece conforto contra um urso protegendo seus preciosos filhotes. Eles não têm interesse em ternura humana, nem nos dedos finos e hábeis necessários para entrar em um bolso em primeiro lugar. A única preocupação deles é o bem-estar de sua linhagem ursina e a ameaça que eles acham que você representa. Agora, você está andando pelo deserto, a corrente em loop se debatendo como um nó corrediço para combinar com o logotipo da banda em sua camisa. Bem quando você finalmente pensa que colocou uma boa distância entre você e o borrão de dentes e pêlos que procuram acabar com sua vida, é exatamente quando esta corrente vai se prender em um galho retorcido, jogando você no chão como um pião nu-metal . Vamos descobrir o quão gótico você é quando está encarando a morte.

Pixabay

Olhe para você, pequeno John Lennon. Alguém encontrou alguns pequenos círculos de vitrais para colocar em sua ponte nasal que tornam o recesso todo azul. Você está desfilando pelo calçadão do shopping, seu novo acessório facial colorido fornecendo o pop final que sua camiseta da World Industries precisa para estabelecer você como o rei de Sam Goody. Talvez você até veja sua paixão, dando-lhe a oportunidade de abaixar sensualmente aqueles minúsculos ovais coloridos para uma piscadela ou duas.

Mas não estamos no shopping agora. Estamos no deserto, e não há paixões aqui, apenas um predador de ponta com fogo em seus olhos negros. Aqui, sob a sombra da copa das árvores, não há necessidade de proteção UV de qualquer forma ou cor. Em vez disso, você está tentando desesperadamente traçar um caminho por entre as árvores que são uma confusão enlameada de sombras e azul royal. O olho humano foi desenvolvido exatamente para esse propósito, para identificar e fugir de predadores, e você cuspiu na cara de todos esses anos de evolução e protegeu suas retinas cuidadosamente desenvolvidas. Você também pode estar usando uma venda nos olhos da moda. A última coisa que você verá é como seria se seu interior fosse cor de rosa.